独 照

浑身酸疼。生理。俗醉。眼泪。

拉开厚重的窗帘。阳光劈头盖脸地照在我头顶上。我忍不住。微微地眯起眼睛。

雪白的缎子睡裙。沉沉的黑眼圈。头发。口腔。手指。充满了烟草和隔夜酒精的不洁味道。

我厌恶地转过头。

明天是周日。我没有好好的照顾自己。我是否有颜面顶着这样一副德行去见我的爱人。

初定二十号出门。

我需要释放。

忘记是在哪里看到过。

当你感觉自己跑的太快时。就停下来歇一歇。  

于是开始提早回家。并且不打开电脑。 

好好地泡一个热水澡。翻翻杂志。用微波炉叮热一杯牛奶。然后躺在床上看DVD。  

当发现自己的身上开始出现负面情绪的时候。 

那么自救。 

永远不要指望什么人来救你。更不要宣泄在亲近的人身上。   

而事实上是。当你自己想要隐忍地解决这一切时。 

你所爱且爱你的人一定会来救赎你。 

他会把晚饭煮好。会开车陪你去买东西。会放下工作和你聊聊天。 

甚至缩短自己的睡眠时间来陪你看无聊的电视剧大结局。 

只为让你感觉到。他是和你在一起的。 

这是老天恩赐给你的礼物。 因为你不是一个索求狂。   

上周的一个阳光明媚的午后。 

回旧屋去收拾了一些生活用品和衣物。 

家里的摆设仍然和我在的时候一模一样。

 我坐在地板上发了会呆。 

迅速地装好箱子。又在楼下的草坪上坐了一会才走。  

我对自己说。 

已经决定的事情。就按此走下去。 

永远不要回头。也不要纵容去回想往日的好与悲伤。 

更不要去自虐地比较。如果当初我没有怎样怎样。 

没有当初这回事。 

每当你做出一个决定的时候。就早该想好没有回头路了。   

扔掉了保留了很多年的旧信。旧照。有回忆的旧物。 

LEE曾经对我说。 不要拿我与你以前的男人比较。也不要和我以前的女人比较。 

那对彼此是不公平的。 

我对他说。我没有比较。即使我比较了。你也是最好的。  

我一直很感谢你。 自从和你在一起之后。 我变得越来越快乐。 

我想这是由于我学会了感谢与珍惜。  

我不再热衷于玩各种爱情游戏。 

也不再去做那些年轻时候很乐此不疲的。残忍的小事。 

对别人的残酷换来的是空虚。 

对自己的残酷加上对他人的慈悲。 

换来的将是一片湖水色的平静。

已删除了你的电话。也没有邮件地址。

换句话说。

曾经买下的玉坠。在我们最后一次的争吵中。我已还给你。

感谢你让我成长。

如果没有你。

也许我会一如既往地怀念你。

生日快乐。

一个人的周五。

很久违地空出三天的时间。

兴高采烈地安排了很多小事。

然后发现提不起兴趣去干。

我曾经如此热爱独自一人的生活。

对身边的人群曾那样的冷漠与不耐烦。

甚至因为忽然想要一个人待着。而无缘无故地突然推掉早已约好的安排。

我忍不住说。我太任性了。

LEE说。的确是的。但是我没想到你自己能认识到这一点。

我又说。我一定会后悔的。

他说。是。或许不用过很多年。你就会为现在的做法而后悔。这一点我可以很明确地告诉你。

但是我并不是在阻拦你。

那个夜里我还说。我不想做令你讨厌的事。变成一个令你讨厌的人。

他说。就算你做了令我讨厌的事。我也不会扔下你。这是我对你的承诺。也是我对自己的要求。

很久没有坐在一起好好地喝点酒。说说话。

也很久没有分开过。

我越来越脆弱且不习惯一个人的生活。

这种情绪令我没有安全感。

我的安全感一向由自己给。

所以当我发觉了自己的依赖之后。

幸福的背后是惶恐。

一。 

2000--2003年。我曾经生活过的地方。 

我仍然记得。在照片上绿草坪的四周。曾经有一排很大的黑板。

上面隔三差五地更新着一些布告。 通知班主任去某处开会。通知休假安排。或汇报大大小小的学生活动。 

学校在我奶奶家的小区前面。隔了不到三条小马路。 

每当我回去看望奶奶的时候。总是在上午听到课间操那熟悉的音乐和大喇叭广播。 

有的时候我心血来潮地站在楼上往下看。 

就可以看得到三三两两。结伴放学回家的孩子。 

那天散步忽然就走到了学校门口。 

下着微微的细雨。 

忽然觉得进去看看。却被门口值班的学生给拦住问。请问你找谁。 

已经当上副校长的。我的高一历史老师不知道从哪里跑了出来。 

他对那孩子挥挥手说。让她进来。 

那里的人每一个我都认识。他们也认识我。 

他们看着我长大。我们住在同一个小镇里。 

五年过去了。

二。 

当我们找不到答案的时候。 那最好的方式就是放弃寻找。 

在《不想原谅》那个帖子里。Summer留下一句很令我寻味的话。 

她说。感觉没有过多长时间。你的生活就会变一个样子。你的生活周期特别短吗？ 

回想一下。我的生活周期自打零四年开始就特别地短。 

或许是我太作。 每当生活逐显安定的时候。我就会开始无意识地做一些其他的事情来打破它。 

在很幼稚地那些年里。方式自然就是换各式各样的男友。  

在那之前。很长久很稳定的。有且只有一种状态那就是上学。 

然后谈一些风清云淡的小恋爱。 写一些无病呻吟的小日记。

之后我遇到了龙大人。 也遇到了我那辗转反侧的两年。  

在很多人的观念里面。寻找年长的男子。不是贪慕虚荣。就是心理有恋父畸形。 

我一直不清楚自己属于哪一种。但至少不偏向于前一种。 

年轻的男人中也不乏出手阔绰的人。 

一种大抵是像龙大人那样含着金钥匙出生的公子哥。相对来说为人比较单纯。 

只是自我为中心到了无法无天的地步。 

另一种是自力更生的青年才俊。大都自恃过高。不指手划脚地贬低别人两句过不下去似的。 

需要很多很多年的沉淀。才知道这世上有人外有人山外有山这回事。  

或许是我的偏见。或许我遇人不淑。 

总之我遇这类人总共超不过三句话。头发都要竖起来了似的。 

更何况我自己又有形形色色各式各样的臭毛病。 

往往都是谁也不待见谁最终不欢而散。

三。 

后来我放弃探索关于自己的任何答案。 

关注自己不是一个好习惯。而且往往你越要想清楚什么。就越迷茫。 

潘曾经说我是他见过最成熟懂事的女子。 

彼时我把这句话当作一句夸奖。 

慢慢我终于明白其实我并不喜欢那样的自己。  

在清远的山上曾找一个大师算命那年。 

他对我说。你的婚姻运不圆满。但是你不会为情所苦。 

你在三年之内会成长为一个令男人放松的女人。他们会好好地对待你。 

那是零五年的冬天。

那时我为此嗤之以鼻。 

当时LEE和我在一起时是如此的紧张且易怒。

我们两人简直是日日夜夜如履薄冰。 

潘总是在忙碌了一天之后来找我。 

我们有时候约会聊天。有时候什么也不说。就那么坐着。 

他事无巨细都喜欢替我安排。却又喜欢与我商量。 

他把我照顾得很妥善。却又在精神上依赖我。 

他十分地信赖与看重我的每一点意见与建议。生活。感情。自己。 

最后因为龙大人的出现。我辜负了他的信赖。导致了两人的分手。 

即使如此。我仍然不得不承认那是一段不算差的感情。对我们两人来说。都是。 

我只是不喜欢扮演这种角色。无论是对潘。还是对别人。 

我是一个很懒的人。不关心世事。不喜欢听。不喜欢提意见。 

且不习惯被人需要的感觉。

四。 

昨天我又做了那个梦。 

我梦到龙大人穿一件浅蓝色的衬衫。转过头来。对我眨眼睛。

那么兴高采烈的一张脸。 

我还梦到他和那个新女友结了婚。 

婚后不久他们有了孩子。 

不知道为什么梦到这些。 

大概是因为最近频繁加班累坏了。人往往容易想起过去。  

如果让我在现在遇到龙大人。我想我会比较懂得怎么对待他。 

他这一生在恋爱方面。没有过成功的经验。 

所以他不知道如何面对感情上的挫折与困难。  

当出现问题的时候。他的观点是。 感觉不对了。这不是我想要的爱情。 

他不明白。再好的两个人。终归会在甜蜜中出现各种各样的问题。

终归会因为了解而有惊喜地同时也有失望。 

这并非是哪个人的不对那么简单。  

而我在当时。由于太爱他太相信他。 

在他习惯性地推卸责任中。坚定地认为全是自己的不对。  

早恋是靠运气的。 因为难免会受之影响至深。 

我庆幸我是一个能够自愈且善于学习的人。 

不会因为失败而终生失去正确的判断。与再去爱人的能力。

鉴于我。不断地。义无反顾地。不可思议地。弄坏连同办公室在内的三部电脑。

LEE同学这几天一下班。不是往电脑城跑。就是蹲在机子前辛勤地抢修。

所以请原谅本姑娘这几天的不更新行为。谢谢。
 
另外。有MM给我留言强烈建议上真人兽。我翻箱倒柜半天。找到一张从前写《日行一膳》准备放上来后来忘掉的。

以此纪念这个电脑英雄。大家掌声鼓励。

钦此。

一。

忽然无心工作。 

于是换了银色的平底鞋。到马路上去走。  

买了一些零食。果汁。格子铺杂七杂八的小玩意。《花溪》。玻璃杯。玫瑰茶。 

和一小盆绿色的叶类植物。 

办公桌上总是一如既往地零乱。心血来潮地收拾了一会。 

心情就一点一点安静下来。  

二。

只是很少再看些什么。新买的几本专业书就静静地放在那里。 

想不起打开看一眼。 

我曾为此抱怨过。说生活琐事占据了我太多个人的时间。  

后来我明白这是我自己的借口。 

留心一下。我的个人时间比平常的人要多很多。 

我只是宁愿去打连连看或者祖玛。要不就转来转去的买衣服。护肤品。 

人在想要逃避责任时。总是习惯性地去指责别人。 

这是一个很坏的习惯。所以我决心改掉它。  

于是我拿出一本厚厚的《专利法》。久违地。用红笔一章一节地做起笔记。 

我每天都更努力一点。让自己比前一天更好一些。 

努力做一个人的好伴侣。父母心中的乖女儿。一些人的好朋友。好员工。 

或者一些其他的什么。  

每一个人在不同的场景。都扮演着各不相同的角色。 

谈不上哪一种更喜欢。哪一种略次。 

只是在角色的不断转换中。认认真真地去做每一件事。 

那种愉悦感。是很久以前不曾设想过的。  

很久以前我只有一种角色。那就是自己。 

并用自己的方式去爱别人。 

那真是一段自私幼稚。无法无天的岁月呵。

不想原谅的一些人。其实都是很好的人。

多么矛盾的说法。

QQ上的签名改成了一切从简。

是的。一切从简。 朋友从简。男人从简。行头从简。生活从简。

忘记从什么时候起。开始习惯用减法过日子。

日程表上不会安排超过两件以上的事。 反而效率高了不少。 

那些从早排到晚的日子像一场噩梦。 

然后因为心里清楚干不完。以至于懒得去干。然后一边绝望。一边坐在电脑前面打连连看。

想一想觉得那时候的自己很好笑。 但是也很执着很可爱。

也是从那时起。知道有些事是不必执着的。

嬉笑一场也是过去。哭闹一场也是过去。

总归会过去。何必恶形恶状。

损人不利己。

夏天到了。

开始整理出攒下来的新衣服。 心情很好。

有人问我。世界末日会想要和谁在一起。 我想我会选择一个人或爸爸妈妈。 

这样。

方婷后日从澳洲回国。如果有兴趣购买绵羊油和TBS新款唇彩的朋友。请联系我。

至于绵羊油是个虾米东东。我昨天在一日之内已经解释了不低于五遍。在这里就不详述了。我在百度知道搜了一下。结果显示。

鉴于星妈妈就是一个不折不扣的绵羊油粉丝。所以每次方婷回国。都被要求带上一两盒含羊胎素的。也正因为如此。才掀起了事务所的新一轮团购活动。

另外TBS家的新款唇彩我长草已久了。这次正好屯货。闪粉效果显得较为成熟。适合准备转型不再装嫩滴欧。

暂时这些。

我感觉最近我又网购成癖了。要改正。

从南昆山回来之后。一直情绪低落。 

最直接的反应就是睡不醒。简直恢复到了零五年那个夏天的水平。 

双鱼老板说了。这是我的神经系统在做自我保护。这个功能强大的人。不容易郁闷。 

果然很有道理。 

又攒出来好多的话。我果然不能心情不好。不然我就有成天对着电脑自言自语的倾向。极度强迫症。  

不知道从什么时候开始。教人谈恋爱的书籍越来越畅销。 

也不知道从什么时候开始。越来越多的人开始问我一些感情问题。  

我自认在这一方面。不属于经验丰富的实战型。 

只是失败的案例较少。

除了某一枚以外。分手之后大都关系良好。  

有时回复她们时。倒也并非敷衍。 

的确是诚心诚意。 

但是往往惶恐。不知道是否真的立时有效。 

爱情是没有技巧的。也与星座血型年龄无关。 

被人爱是一种运气。爱一个人要有天分。 

若你爱的人正好也爱你。那要靠缘分。

开始学习去爱一个人。是近两年来的事情。 

从前沉迷于恋爱这个游戏本身。而忽略了在当中自己所充当的角色。 

所以需要不断地更换伴侣。因为恋爱进行到一定阶段。就需要作出决定。 

继续。或不。 

且我这人自娱能力不强。学不会花招百出的调剂生活。 

所以对方的花招出尽了。就可以退场了。  

也可能是由于我交往的人中。火相与风相偏多。 

一个太粘。一个太飘忽不定。

谈起恋爱来总是很辛苦。  

潘在武汉开始攻读研究生。 

他常常为了赶写论文。深更半夜地盯着显示屏。 

有时我们会说几句话。有时不。 

那天他忽然问我当时有没有爱过他。 

我很诚实地说没有。 

因为我认为当时他也没有爱过我。  

事实好似与我想象的有出入。 

他甚至回忆地起我们当初在一起的一些小小细节。 

只是现在。一切都不重要了。 

男人的怀旧。罗曼。都是一种自娱自乐。 

反正谁也没有为了等谁。耽误自己结婚生子开公司。  

偶与旧情人调情重忆往昔。 

有利于身心健康。 

仅此而已。